730 dias...

No hay rincón en esta casa, que no te haga regresar.

Gustavo Adolfo Becker

Hoy pasamos la tarde juntos.
Hoy caminamos por las calles de Almagro.
Hoy se sintio natural.
Hoy se sintio como en casa.
Hoy me aguante las ganas de darte besos.
Hoy me siento mal.
Hoy me siento bien.
Hoy te senti.

Hoy la tierra y los cielos me sonríen,

hoy llega al fondo de mi alma el sol,

hoy la he visto..., la he visto y me ha mirado...,

¡hoy creo en Dios!

....

Te extraño tanto que duele.

Hola....

Un año y meses

Sabes lo que me di cuenta el otro dia? Vos volviste de Mexico en fin de marzo (2010, claro) y nos fuimos a cabo. Si bien nosotros siempre contabilizamos que nuestra relacion comenzó en noviembre, luego del primer beso (hermoso), nuestra relacion REAL Y FISICA empezo en ese fin de Marzo. Obvio que los 5 meses previos fueron fundamentales para afianzar un monton de cosas, pero el dia a dia, el tus amigas, mis amigos, el conocernos en nuestras rutinas, en nuestras vidas, arranco ahi. Bueno, por que demonios se me vino esto a la cabeza? Porque desde ese fin de marzo hasta mi partida a Israel pasaron 14 meses, o sea, un año y 2 meses. (Y sin contar el ultimo mes que estuvimos mal, separados y en un tiempo).
Evidentemente la relacion fue super intensa porque se sintieron como si hubieramos salido por 4 años, y no por tan poco tiempo.
Desde que nos separamos, estoy tratando fuertemente en ver que carajo me paso ese mes previo a mi viaje, que me senti tan mal, con la relacion, con vos, conmigo...que me paso? Creo que varias cosas. Por un lado el tema de la relacion en si, que evidentemente el formato adonde lo habiamos llevado me agoto, como dijimos en su momento, la barra de energia se me vacio. En ese tipo de relacion que vos y yo construimos, las cosas fueron para ese lado. Mucha dependencia, mucha exigencia, mucho pero mucho amor. Y creo que tambien, por otro lado, estan mis cosas personales, cosas que me empezaron a pasar, a inquietarme, dudas que me aparecieron que antes no tenia. Tenia ganas de estar solo, de respirar un poco, de hacer otras cosas, de no sentirme dependiente de nadie, de no estar de novio quizas.
Bueno, para agregar un dato mas a esto, aparecio el tema de los numeros y las fechas. Fue todo super intenso, una relacion hermosa, increible, con futuro, proyectos, y en muy poco tiempo...ibamos 1 año y meses. Y viendolo ahora, entiendo que me hayan agarrado las dudas, las inquietudes. Ojo, me podrian no haber agarrado, o quizas mas tarde, no se, paso eso. ME AGARRARON DUDAS. No creo que sea la priemra vez que le pasa a una persona o a una pareja, Pero asi y todo yo nunca estuve 100% seguro de separarme. Y ese fue mi maximo error. El que me termino costando todo. Yo nunca estuve seguro. Nunca. Con las dudas de antes. Y las dudas de ahora. Yo iba a volver del viaje y te iba a contar todo lo que me habia pasado. Ese era el plan. Y seguramente, despues de eso, nos ibamos a separar. Porque no te extrañe en el viaje, como pense que me iba a pasar. Eso paso. Esa es la realidad. Pero aun asi, aunque nos hubieramos separado, aunque nuestros destinos estaban yendo para ese lado,  mis dudas seguian....y siguen....
Porque? Por un simple motivo. Te amo.

Este soy yo (Mail del 24/3/2010)

Despues del partido me fui a bañar. Termine la ducha (Bastante calentita, vale decirlo (en doble sentido)) y la verdad que estaba muerto. Mañana es feriado aca, y abrimos el video de 13 a 22. Yo hago el primer turno y chama el segundo, a las 18 tengo ensayo de teatro y a las 23 vamos a ver Alicia 3d, chama, gianni, ari, bren (novia ari, la del cumple del domingo), dami, leo y yo. Gran dia mañana.
Bueno, salgo de bañarme y me llama el gordo. A ver si haciamos algo. Chama estaba ya en la cama, leo se esguinzo el tobillo y esta en cama tambien, javi se fue a salta con pablo 1 semana...nada, estabamos solos, y no lo queria dejar solo al gordo. Me puse una camisa, un buen jean, el collar y a ver que pasa. 
Me subo al auto del gordo a ver que mierda hacemos. Marto estuvo cerca de sumarse pero se bajo. Estamos en el auto, no sabemos bien que hacer. Saco un pequeño churrito que traje en el bolsillo, y decimos, porque no? Fumamos unas sequitas, y decidimos ir a tomar una cerveza a antares, que no ibamos hace mucho.
Nos sentamos en la barra...el se tomo 1 birra..yo me tome 2. Estaba bastante drogado y bastante borracho a esa altura, contento, con un buen amigo enfrente.
Te escribo este mail, para contarte (por si no me crees ya se lo vas a preguntar a el) que en un momento, en antares, el gordo freno la charla y me dijo : "Nico, todo bien, pero cambiemos de tema. Me estas hablando de shei hace 35 minutos". Me sonroje, tome un trago del 2do vaso de cerveza, y cambiamos de tema.
Nada, queria contartelo.
Ahora estoy escribiendote este mail, con un paquete de skittles abierto (el violeta, el mas rico. No como vos burra, que piensa que el rojo es el mejor. Burra!! pero me encanta...me encantas),con una yapa esperandome en la bolsa, y apunto de poner play en el capitulo 9.
Este soy yo, completamente enamorado de vos.

El Sorteo

Las bolillas se mueven y giran como si estuvieran endemoniadas. El presentador las hace girar cada vez mas rapido.
Todo el mundo expectante. Todo el mundo en silencio.
Las bolas dejan de girar. 
El presentador abre una pequeña ventana, y mete la mano. Revuelve. Revuelve. Mientras sigue revolviendo las bolas con su mano, mira a los presentes y les hace caras chistosas. Esta en su salsa.
Finalmente agarra una bola con la mano y la saca. 
Levanta la mano. Se la acerca a su cara y lentamente abre el puño.

"NUMERO..........NUMERO.................."

Silencio en la sala.

"NUMERO 6"

"NUMERO 6 SEÑORAS Y SEÑORES....ALGUIEN? ALGUN CABALLERO? ALGUNA SEÑORITA?"

Todo el mundo en silencio. Hay muchas mujeres en la sala. Se miran unas con otras. Se ven caras de desconsuelo, de bronca y de tristeza. Pareciera como si todas quisieran tener ese numero ganador.
De pronto, por atras de todo, se ve una mano que se levanta.

"AHI? A VER....AHI TENEMOS A NUESTRA GANADORA....LEVANTESE POR FAVOR...."

Todas las mujeres presentes se dan vuelta, buscando a la ganadora. La encuentran.
Ella se para. Hay un silencio atroz en el ambiente. Nadie habla. Todas la miran a ella. Miradas de odio, miradas de envidia, miradas de celo. Ella comienza a caminar hasta el escenario. Es realmente hermosa. Tiene el pelo suelto, pareciera que esta liso. Un vestido gris decora ese hermoso cuerpo, que escupe sensualidad a cada paso. Sus piecitos estan cubiertos con unas hawaianas color (El color de las hawaianas esta editado por el que escribe el mail, para que no se arruine la sorpresa), que le quedan pintadas.

Habla el presentador.

 - "SU NOMBRE?" 
 - "SHEILA"
 - "APELLIDO?" 
 - "LIS"
 - "ALGUN SEGUNDO NOMBRE?"
 - "PERO QUE ES ESTO, UN SORTEO O UN INTERROGATORIO?"
Todos se rien. Sheila sigue
 - "LUDMILA"
 - "SHEILA LUDMILA LIS, HA GANADO EL UNICO ACCESO A LA PUERTA PROHIBIDA QUE HASTA ESTE MOMENTO HA ESTADO CERRADA : 3 JUEGOS DE LLAVES, LLAVERO CON UNA FOTO DE DOUG, 2 ALQUILERES GRATIS EN EL CLUB DEL DVD, Y LA OPORTUNIDAD DE COMPARTIR ESTE HERMOSO CAMINO QUE JUNTOS ESTAN EMPEZANDO."

Las mujeres, emocionadas, comienzan el llanto. La envidia y los celos quedaron en el camino. El amor, triunfa una vez mas.
 

Un error

Perdóname nadie sabe porque
paso lo que paso entre tu y yo
todo fue un error
no fue mala intención
me odiaras hasta el final
Las cosas salen mal
y no voy a pensar que todo es culpa mía
descubrirás a alguien mas
mañana dejaras lo nuestro atrás
Las cosas salen mal
Y no voy a pensar que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar
que iba a estallar
Salte y caí mal
Se que un día estarás en mi lugar
y entenderás que es difícil perdonarse
sentirás y sufrirás cuando descubras que no es normal
saberse y controlarse
Las cosas salen mal
Y no voy a pensar que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar...
que iba a estallar... !
Salte y caí mal
Salte y no fui
Salte y caí mal ....

Si, es un hecho...finalmente cai

Desde hace 4 dias que no me levanto de la cama hasta las 3, 3 y pico de la tarde.  Estoy sin ganas, sin fuerzas, pero por suerte menos triste que ayer.

Ayer volvio a ser un dia bastante triste, de menor a mayor por suerte. Almorze con saul, como lo estoy haciendo hace 3 miercoles, y despues me fui al psicologo, POR FIN, QUE GANAS TENIA DE IR, QUE MAL ME ESTABA SINTIENDO (Vale aclarar que lo llame el martes para ir, y no tenia turno). En el camino, manejando, llore, fuerte, y grite...mas fuerte aun. Y lo que fue mas increible de todo es que por primera vez en mi relacion con mi psicologo, de casi 4 años ya, es la primera vez que lloro en terapia, adelante de el...

Me quebre, casi que lo tenia adentro. Y ahi, en mi sesion, sacamos la conclusion logica que se venia sintiendo...cai, finalmente cai, y duro. Esto habla tambien de lo que fue la relacion para mi. Ese año y medio hermoso y feliz que tuvimos no quita el ultimo mes y medio malo. Y viceversa.

Te extraño, mucho. Te necesito. Necesito de vos, de tu fuerza, de tu esencia....

Estoy bajoneado, y bastante.

Mañana, tarde y noche

Martes 5 de julio, 1:31 pm.

Soñe con vos. Soñe con nosotros a la noche. Yo nunca te fui infiel. Nunca en toda la relacion. No me intereso otra mujer. Y terminar asi, como el que "engaño", que tus amigas me vean como el "hijo de puta", es no solamente injusto si no que falso. La relacion NO se termino porque estuve una vez con una chica en bria. NO se termino por eso. Quedarnos con eso, es, en mi opinion, no ver la imagen grande. Nosotros estabamos en un tiempo, o si no lo queres llamar tiempo, estabamos en una pausa, en un momento inconcluso de la relacion, en donde yo me iba a ir 20 dias y a la vuelta ibamos a ver que hacer. Y como te dije antes, yo ya sabia que hacer.
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Miercoles 6 de julio, 1:40 am.
Estoy llorando de nuevo. Con ganas. Con muchas ganas. Mientras escribo esto. Y no es la primera vez que lloro en el dia, llore a la mañana, cuando se fue tomasa, y le dije a chama que me sentia muy mal y vino a comer conmigo, a almorzar. Y tambien llore cuando llegue al video, a las 17:15 mas o menos, esperando por favor que no llegue atenea, a su segundo dia.
Y ahora, casi 2 de la mañana, llorando como un nene. Que carajo me pasa?

Finalmente cai...

Bueno...estoy triste. Soy humano, tengo sentimientos como cualquier otro, y aunque parezca increible, me cuesta mostrarlos. 

Terminar esta relacion de la forma que terminó, obviamente que ayuda a realizar el "duelo" mas "rapidamente". Que la persona que yo tuve al lado mio con tanto amor, cuidandola todo el tiempo que pude, queriendola, amandola, de repente escuchar por telefono que me esta gritando cosas como "Hijo de puta, sos una basura, hijo de remil puta" (aunque parezca increible me acuerdo perfecto esas palabras, como si fueran ayer) me mata. Que la persona que mas quisiste casi en el mundo durante 1 año y medio te este diciendo esas cosas con su boca, es terrible. Y aunque suene raro, me ayuda bastante con esto del duelo, de la superacion. Que del otro lado este todo completamente cerrado, y encima con bronca, odio y esas cosas,
como que me saca las ganas de todo lo poco que me quedaba, y simplemente me dedico a que pasen los dias, y poco a poco a superarlo.
Pero igual es raro. Porque claro que quiero superarlo, ya aprendi que todo siempre se supera, y voy a vivir otras cosas geniales tambien con otra persona. Pero por otro lado no se si quiero superarlo. Realmente pienso que no voy a encontrar a nadie como vps. Voy a encontrar a otras personas distintas, claro. Pero nunca a nadie como vos. Y no como vos como persona. Si no como vos conmigo. Y yo con vos. Y lo mas raro de todo es que sigo pensando eso, a pesar de que al final ya estabamos muy mal, y yo me sentia realmente raro, como que se me habia ido el amor. Yo se que por algo llegamos a eso. No estoy recordando SOLAMENTE las cosas buenas. Yo se que a pesar de todo esto que estoy escribiendo y contando, nosotros estabamos mal, y a punto de terminar. Eso no me lo olvido. Como me senti todo ese mes y medio. Era todo tan raro. Se me habia ido algo. Baje los brazos. Me agote. Me canse. Me exigias mucho y yo te di todo. Hasta que evidentemente llegue a un limite, y como decis vos, que lastima que no abri la boca y hable a tiempo. si no que explote. Y que raro, porque nosotros hablabamos todo. Te extraño. Te extraño mucho, Es la primera vez que lo escribo y la primera vez que te lo digo en mucho tiempo, pero en este momento, te extraño muchisimo. A nivel de lagrimas, que me salen ahora. Y digo todo esto que digo aun sabiendo por hecho todo lo que antes dije, que estabamos mal, que me sentia como que se me habia ido "algo", aun con todo esto, te confirmo lo que te decia antes, nunca voy a estar como cuando estuve con vos. Verte sonreir...no me quiero ni acordar porque me pongo mal, te lo juro, Es la primera vez que estoy asi desde que nos separamos. Mi primer momento malo. Y te extraño como nunca.
Yo se que estabamos mal. Nos ibamos a separar. Era un hecho, por lo menos para mi. Desde el momento que me subi al avion y me di cuenta que no te extrañaba, que me pasaban otras cosas, yo ya sabia que iba a volver del viaje y te iba a contar todo lo que me habia pasado. Era el trato. Ver que nos pasaba y a los 20 dias contarnoslo y ver que carajo hacemos. Bueno, Yo iba a volver e iba a terminar la relacion. No podia no ser honesto con lo que me habia pasado. Por mi, por vos, por la relacion. El ultimo mes y medio, como te dije arriba, me senti como el orto (Y ya se que vos tambien, vos tenes todo el otro lado de la historia, siempre es de a 2, pero en este caso te estoy contando la mia) y si ibamos a seguir queria hacerlo bien, y no fue lo que me paso. Nos ibamos a separar. Pero aunque sea, al menos, si en algun momento llegabamos a
querer intentarlo de nuevo, por ocasiones de la vida, ibamos a quizas poder. O no. Pero iba a estar la posibilidad. Ahora, con todo esto que paso. Haber terminado tan mal. Tan mal. De la peor manera. No lo puedo creer. De la peor manera eh. No me diste posibilidad de hablar, de contarte, de escucharme, nada...te encerraste en tu personaje de victima, de enojada, de puteadora, de enceguecida, el rol de despechada. Y yo te di esa posibilidad. Toda responsabilidad mia. Si hubieramos terminado antes de mi viaje esto no pasaba. Aunque entres al mail y leas lo que querias leer. Esto no pasaba, porque estabamos separados. Entonces, por no poner las pelotas en la mesa, por no querer separarme de vos, te di la posibilidad de que hagas lo que quieras con esto. Te pongas en el papel que quieras. Me putees como quieras. Es toda responsabilidad mia,
yo te di esa posibilidad. Ahora, con todo este odio, este no dejarme hablar, escucharme, putearme en la cara, la posibilidad de que en algun momento nuestros caminos se vuelvan a juntar, la veo casi imposible. Y eso es lo que mas me lastima de todo. Lo que mas triste me pone.
Por primera vez en mi vida, y bien en serio, me pude ver con una persona por el resto de mi vida. Ver a mis hijos. Ver un futuro. Esa persona fuiste vos. Cuando te mande el mail diciendote algunas cositas, te lo dije bien claro, esta fue la mejor relacion que tuve en mi vida. Por que? Por esto que te cuento. Nunca me vi realmente con alguien de viejitos. Nunca.
Y menos con esta cabeza tan abierta que tengo ahora, con estos pensamientos, no soy el tipo con ideales que salia con maru. Bueno, nunca me vi envejeciendo con alguien. Salvo con vos. Con vos si. Nunca me senti como me senti cuando estabamos juntos. En las buenas y en las malas. Las malas fueron poquitas, fue ese mes y medio final, pero las buenas, que fueron la mayoria, fue el cielo para mi. Nunca me senti asi, y nunca nadie se sintio asi conmigo. Te amo. No te dejo de amar. No puedo.
Es raro. Estar escribiendo esto me hace sentirte cerca, o mejor dicho, me hace sentirte. No se, sentir que te estoy escribiendo a vos, es lo mas cerca de vos que pueda sentirme.
Nada...por ahora paro. Me hizo bien escribirte. Te amo. Y repito. Yo iba a volver del viaje y nos ibamos a separar. Es un hecho. Pero nunca deje de amarte. Me pasaron otras cosas que hicieron que me sienta asi ese mes y medio, es obvio que algo en mi cambio, y ese cambio llevo a la separacion. Pero nunca dude lo que te dije arriba. Nunca me hicieron tan feliz. Nunca me senti tan feliz, tan yo, tan libre, tan amado, tan deshinibido, tan feliz, tan tan feliz. Termino por hoy. Son la 1:35 am del martes 5 de julio.