Finalmente cai...

Bueno...estoy triste. Soy humano, tengo sentimientos como cualquier otro, y aunque parezca increible, me cuesta mostrarlos. 

Terminar esta relacion de la forma que terminó, obviamente que ayuda a realizar el "duelo" mas "rapidamente". Que la persona que yo tuve al lado mio con tanto amor, cuidandola todo el tiempo que pude, queriendola, amandola, de repente escuchar por telefono que me esta gritando cosas como "Hijo de puta, sos una basura, hijo de remil puta" (aunque parezca increible me acuerdo perfecto esas palabras, como si fueran ayer) me mata. Que la persona que mas quisiste casi en el mundo durante 1 año y medio te este diciendo esas cosas con su boca, es terrible. Y aunque suene raro, me ayuda bastante con esto del duelo, de la superacion. Que del otro lado este todo completamente cerrado, y encima con bronca, odio y esas cosas,
como que me saca las ganas de todo lo poco que me quedaba, y simplemente me dedico a que pasen los dias, y poco a poco a superarlo.
Pero igual es raro. Porque claro que quiero superarlo, ya aprendi que todo siempre se supera, y voy a vivir otras cosas geniales tambien con otra persona. Pero por otro lado no se si quiero superarlo. Realmente pienso que no voy a encontrar a nadie como vps. Voy a encontrar a otras personas distintas, claro. Pero nunca a nadie como vos. Y no como vos como persona. Si no como vos conmigo. Y yo con vos. Y lo mas raro de todo es que sigo pensando eso, a pesar de que al final ya estabamos muy mal, y yo me sentia realmente raro, como que se me habia ido el amor. Yo se que por algo llegamos a eso. No estoy recordando SOLAMENTE las cosas buenas. Yo se que a pesar de todo esto que estoy escribiendo y contando, nosotros estabamos mal, y a punto de terminar. Eso no me lo olvido. Como me senti todo ese mes y medio. Era todo tan raro. Se me habia ido algo. Baje los brazos. Me agote. Me canse. Me exigias mucho y yo te di todo. Hasta que evidentemente llegue a un limite, y como decis vos, que lastima que no abri la boca y hable a tiempo. si no que explote. Y que raro, porque nosotros hablabamos todo. Te extraño. Te extraño mucho, Es la primera vez que lo escribo y la primera vez que te lo digo en mucho tiempo, pero en este momento, te extraño muchisimo. A nivel de lagrimas, que me salen ahora. Y digo todo esto que digo aun sabiendo por hecho todo lo que antes dije, que estabamos mal, que me sentia como que se me habia ido "algo", aun con todo esto, te confirmo lo que te decia antes, nunca voy a estar como cuando estuve con vos. Verte sonreir...no me quiero ni acordar porque me pongo mal, te lo juro, Es la primera vez que estoy asi desde que nos separamos. Mi primer momento malo. Y te extraño como nunca.
Yo se que estabamos mal. Nos ibamos a separar. Era un hecho, por lo menos para mi. Desde el momento que me subi al avion y me di cuenta que no te extrañaba, que me pasaban otras cosas, yo ya sabia que iba a volver del viaje y te iba a contar todo lo que me habia pasado. Era el trato. Ver que nos pasaba y a los 20 dias contarnoslo y ver que carajo hacemos. Bueno, Yo iba a volver e iba a terminar la relacion. No podia no ser honesto con lo que me habia pasado. Por mi, por vos, por la relacion. El ultimo mes y medio, como te dije arriba, me senti como el orto (Y ya se que vos tambien, vos tenes todo el otro lado de la historia, siempre es de a 2, pero en este caso te estoy contando la mia) y si ibamos a seguir queria hacerlo bien, y no fue lo que me paso. Nos ibamos a separar. Pero aunque sea, al menos, si en algun momento llegabamos a
querer intentarlo de nuevo, por ocasiones de la vida, ibamos a quizas poder. O no. Pero iba a estar la posibilidad. Ahora, con todo esto que paso. Haber terminado tan mal. Tan mal. De la peor manera. No lo puedo creer. De la peor manera eh. No me diste posibilidad de hablar, de contarte, de escucharme, nada...te encerraste en tu personaje de victima, de enojada, de puteadora, de enceguecida, el rol de despechada. Y yo te di esa posibilidad. Toda responsabilidad mia. Si hubieramos terminado antes de mi viaje esto no pasaba. Aunque entres al mail y leas lo que querias leer. Esto no pasaba, porque estabamos separados. Entonces, por no poner las pelotas en la mesa, por no querer separarme de vos, te di la posibilidad de que hagas lo que quieras con esto. Te pongas en el papel que quieras. Me putees como quieras. Es toda responsabilidad mia,
yo te di esa posibilidad. Ahora, con todo este odio, este no dejarme hablar, escucharme, putearme en la cara, la posibilidad de que en algun momento nuestros caminos se vuelvan a juntar, la veo casi imposible. Y eso es lo que mas me lastima de todo. Lo que mas triste me pone.
Por primera vez en mi vida, y bien en serio, me pude ver con una persona por el resto de mi vida. Ver a mis hijos. Ver un futuro. Esa persona fuiste vos. Cuando te mande el mail diciendote algunas cositas, te lo dije bien claro, esta fue la mejor relacion que tuve en mi vida. Por que? Por esto que te cuento. Nunca me vi realmente con alguien de viejitos. Nunca.
Y menos con esta cabeza tan abierta que tengo ahora, con estos pensamientos, no soy el tipo con ideales que salia con maru. Bueno, nunca me vi envejeciendo con alguien. Salvo con vos. Con vos si. Nunca me senti como me senti cuando estabamos juntos. En las buenas y en las malas. Las malas fueron poquitas, fue ese mes y medio final, pero las buenas, que fueron la mayoria, fue el cielo para mi. Nunca me senti asi, y nunca nadie se sintio asi conmigo. Te amo. No te dejo de amar. No puedo.
Es raro. Estar escribiendo esto me hace sentirte cerca, o mejor dicho, me hace sentirte. No se, sentir que te estoy escribiendo a vos, es lo mas cerca de vos que pueda sentirme.
Nada...por ahora paro. Me hizo bien escribirte. Te amo. Y repito. Yo iba a volver del viaje y nos ibamos a separar. Es un hecho. Pero nunca deje de amarte. Me pasaron otras cosas que hicieron que me sienta asi ese mes y medio, es obvio que algo en mi cambio, y ese cambio llevo a la separacion. Pero nunca dude lo que te dije arriba. Nunca me hicieron tan feliz. Nunca me senti tan feliz, tan yo, tan libre, tan amado, tan deshinibido, tan feliz, tan tan feliz. Termino por hoy. Son la 1:35 am del martes 5 de julio.